непосредственность жизни так устала быть....

интенсивный депрессняк. когда мне вручили бесплатный билет во взрослую жизнь, мне не сказали что она такая идиотская, лучше бы я осталась в плену своих детских грез...
желание сейчас, под новый год бросить всех, забрать сына и уехать куда угодно подальше от всех, куда нибудь в вечный рай...
"я бегу сквозь город без лица..."
мои боги ушли от меня, я осталась в пустоте и в своем одиночестве вижу счастье, у меня остались только демоны моей души, который прятались так глубоко, что я о них даже не подозревала...
кстати о демонах, безумно очарована одним демоненком Радмиром, и это еще больше сводит меня с ума, я не могу думать ни о чем, просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем...
не знаю, возможно потому что я не способна на ласку или нежность, или это просто у всех такой кризис, сложно объяснить даже свои собственные чувства
не хочется видеть никого из близких, никто не нужен
просто упасть в эту вязкую пустоту и пусть она заполняет каждую клеточку моего организма, даря спокойствие и свободу, такую желанную, такую сладкую...

@темы: Личное

---

Возвращение...

вот и новый пост=)
так хочу битву... кровопролитную...
мои мечи изголодались, хотят напиться крови
крылья горят огнем...
столько сил, столько энергии, с рук сливается все в этот мир
кажется могу щелкнуть пальцами и все перевернется с ног на голову...
еще ребенок=) интересно кто же он=) интересно не приложил ли свою большую лапку к его рождению и Эл. но то, что он силен я чувствую уже сейчас
такое странное чувство, когда внутри тебя растет новая жизнь. вроде бы это ты и вроде бы уже нет.
чувствую себя инопланетянкой: как представлю в красках как внутри меня он растет и развивается, околоплодные воды и плацента... чужой нервно курит в сторонке=))))
вообще странно себя чувствую
к тому же совсем не до учебы уже, а тут сессия, и еще ЕГЭ я сдаю для перепоступления...просто жесть...
много мыслей в голове - сложно описать все сразу

---

Вашу смерть называют - Агония битвы

Замотанная в изорванные тряпки, ходит по миру Агония Битвы, наблюдая за распрями смертных. Крепко сжимает она свою косу, редко пуская ее в дело, а если все же пустит – то рушатся города и крепостные стены, невинные тысячами погибают в страшных мучениях, а сердца обычных людей воспламеняются беспричинным гневом и яростью. Намного выше обычного человеческого существа, широко раскидывает она свои потрепанные и ободранные когтистые крылья, зацепляя ими души людей и оставляя на них незаживающие шрамы. Агония Битвы родилась задолго до появления человечества, поэтому никому неизвестно, что скрывается под ее капюшоном, да никто и не горит желанием узнать. Медленно шествует она по земле, неизвестно, почему она выберет именно вас для своей жертвы. Остается надеяться, что она сочтет вас достаточно достойным загробной жизни – тогда она окутает вас своими гигантскими крылами и перенесет в место, достойное называться Вальхаллой, но горе вам, если она не найдет в вашем уме достаточно смелости и решительности. Тогда вас ждет только мучительная длительная агония, полная боли и криков о пощаде – Агония Битвы знает толк в физических пытках.

Пройти тест

---

Поздравляю! Ваш слуга - Демон

Он будет выполнять беспрекословно все ваши приказы.Он будет рвать ваших врагов на куски, а если вдруг придётся отступать, он сможет унести вас от противника.

Пройти тест

---

Тест на определение в твоей крови Чингиз Хана

Вероятность кровных уз есть.

Вполне вероятно, что вы являетесь каким-то дальним родственником дальних родственников великой фамилии. Вы—целеустремлённая и амбициозная личность.

Пройти тест

---

заторможенными мыслями....

странное чувство влюбленности и любви....
в первом случае тебе кажется, что ты летаешь, как поет Глюкоза: "бабочки в моем животе...", такое чувство, будто на качелях качаешься.
но вот любовь.... это совсем иначе, совсем по-другому....это не объяснишь, это надо чувствовать, даже не надо понимать... просто в один прекрасный момент не надо думать рационально, нужно просто впустить что-то в свое сердце, потом понимаешь что это любовь... прекрасное чувство.
странно, что иногда бывает так, что оно покидает людей, это ужасно.
не бойтесь впускать в себя свет, он обернется к вам любовью....

---

мое сердце....

Болит... опять... трудно отрывать от сердца дорогого. даже уже любимого человека...трудно и больно... но так надо... я человек отходчивый, забывчивый и влюбчивый.... я отойду от свой любви к нему, забуду его и влюблюсь в другого...
только сейчас мне сложно... мне сказали надо бороться за любовь. да. надо. но с кем??? со стеной? я не в силах...это мой очередной негативный, но хороший опыт.... я запомню... как там в песне Traktor Bowling: все что не убивает нас сегодня, завтра делает сильней! это про мою жизнь.
мне больно, хотя я сама с ним рассталась, все равно сердце разорвано... я разочарована в людях... я могу понять когда парни моего возраста не могут справиться со своими чувствами и гормонами, но в 27 почти должен включаться мозг...
как мне надоело....

---

Итак ты...

...ангел любви. Такие люди как ты большие романтики, они очень чувствительны и впечатлительны. У них куча достоинств таких, как честность и т.д.

Пройти тест

---

А в квартире того старика была картина которая напоминала ваш внутренний мир... где в горизонте.. хрупкость

тепло ранимость души. Маленькая радость всегда живет в душе. Домашняя обстановка это твое. Ты везде сможешь создать уют прижиться в любой компании и месте. редкая грусть... но всепоглощающая..

Пройти тест

---

Итак, тебе скорее подойдет жить... На природе.

Ты не любишь суету и шум общества. Любишь свободу. Для тебя за глаза и за уши хватило бы общества двух-трех собеседников и , желательно, не совсем людей)))http://unet.telesort.ru/elves/images/foto7409.jpg http://lh6.ggpht.com/sergerod/Rxs9NxUvP-I/AAAAAAAAAbY/3X7x0n4s4lw/sherles[6].jpg http://www.forestblog.ru/wp-content/uploads/2008/04/f34.jpg http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/19/283/19283574_85945jugra.jpg

Пройти тест

---

чувства....

столько мыслей в голове... все перепуталось....да еще иной мир накатывает... вчера в комнате включили свет.... переставили мой шампунь на другую полку.... жесть... в моем доме - чужие.... давайте снимать фильм - из серии как не стать чиканутым....
с Ромкой наладилось - у него опять наладилась работа и он стал чувствовать себя счастливым)) рада за него...

---

события

что-то со мной странное творится вот уже на протяжении всего учебного семестра.... а главное-то что и подсказать некому...
сначала я не чувствовала силу, и как правильно заметил Алька, будто падала вниз, причем с огромной скоростью.... а сейчас у меня чувство, будто стоит мне протянуть руку в резком порыве и пальну силой и все разлетится в дребезги.... как будто во мне что-то меняется и я не могу понять что это.....
да еще и вся эта ситуация с Ромой... ох... тяжело мне...
у меня к Роме есть очень сильное чувство внутри, но он сказал мне что сейчас он ничего не хочет и что ему ничего не надо.... меня это бесит и делает мне больно.....
он сам себя не понимает.... недавно чуть не расстались - я уже сказала ему что мы остаемся друзьями, а он обнял меня и я не смогла ему отказать....
а на самом деле так плохо на душе потому что не вижу его, потому не могу обнять его, поцеловать.... мне так его не хватает.... что мне делать.......

@темы: Грустное, Любовь, Чувства, Я, Отношения

---

надо убежать...

далеко далеко..... своими мыслями и чувствами, эмоциями....
я понимаю, что начинаю попадать под его контроль, под его зависимость.... понимаю, что не могу без него...
надо убежать.... надо скрыть глубоко внутри эти чувства и держать в себе и никогда не доставать больше...
только не получается, сколько ни старалась, не получается в этот раз...
они слишком сильные....
я просто не справляюсь...
боже, ну зачем мне это???
мне было так хорошо без этих чувств, без этих эмоций....

@музыка: Livin' in the world without you - The Rasmus

---

мне обидно...

просто обидно за то, что нет понимания... что меня воспринимают за маленькую девочку, на которую не обязательно обращать внимание... на чувства которой нет времени... легче завести себе собаку и гулять с ней по полчаса 2 раза в день - зато собака - преданное животное, любящее, друг человека... она не достает вопросами, от нее не надо отдыхать, она никогда не обидится, что ты играешь в линейку... и тд... меня просто все достало.... я так не могу больше... мне нужна определенность... конкретика.... тебе все равно на меня, возможно, просто я так считаю, может я не права.... но когда я соберусь уходить - ты поймешь, что был не прав.... и обратно приму я тебя только потому, чтобы не делать себе больно в очередной раз...

---

просто мысли вслух.....

меня разрывает между желанием видеть его всегда и бежать от него далеко далеко...
почему? потому что у меня какой-то страх перед ним... что он меня не любит... хотя щас об этом говорить рано. я и сама не знаю что именно к нему испытываю.... в общем мне хочется бежать... я не понимаю его, не понимаюсебя, не понимаю его характер, свой характер, я опять начинаю очень сильно меняться, но не так как год назад осенью, когда я встречалась с Сашкой.... тогда он меня менял, подстраивал под себя... а сейчас не так... сейчас мне самой хочется измениться, мне так больше нравится.... мне хорошо с ним, очень.... он говорит, что ему хорошо со мной, он вообще говорит мне много хорошего...
сегодня я хотела устроить мини-скандал... но не получилось, он просто успокоил меня и мне даже желание ругаться как-то отпало само собой... это кстати 2я запись о нем и моих чувствах, мыслях и переживаниях...
мне кажется я не заслужила такой подарок от этого мира... кажется, что не за что мне дарить очередную сказку... или вновь наказывать - тоже не за что... хотя может я выплатила свой долг и теперь могу наслаждаться новой жизнью, без старых кармических задач??? не знаю...
Ромка кажется мне просто сказкой... но в то же время не заоблачной, а реальной....



PS: для некоторых, что будет читать, эти отношения построены не на сексе =))))

@настроение: эм..... посленовогоднеее=)))))

@темы: Личное, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

---

я оживаю...

я влюбилась... очень сильно, реально... его зовут Рома - Ra Pax =))))))) ему 26 лет, близнец - 9 июня... и мне с ним очень хорошо... мне очень уютно, спокойно... душевно.... мне хочется обнимать его, целовать... хочется чтобы у него все хорошо было....
я очень сильно влюбилась=))

@музыка: No Fear - Rasmus

@настроение: люблю....

@темы: Личное, Любовь, Мужчины, Чувства, Я, Отношения

---

дань прошлому....

цветок. цветочек.маленький такой, красивый цветочек, нежный, гибкий. такой я была в 16 лет. я любила весь мир, а мир любил меня. я гармонировала с миром. была в согласии с ним. у меня все было хорошо. я была уверена в себе. своих чувствах и эмоциях, своем будущем.... потом мне сделали больно... очень, нет, не потому что я потеряла любовь, а потому, что не объяснили причину.... оглядываясь назад, я понимаю, что это была привязанность, что в свои 16 я не любила, это была большая влюбленность. а потом я совершила ошибку. может одну из главных в своей жизни. первая - и главная - это то, что я начала курить. до 17 лет не курила и на тебе пожалуйства. цветочек стал увядать.... а потом стало все больнее и больнее.... 2 ошибка - я рассталась и сделала больно, обидела одного хорошего человека, который мог бы подарить мне свободу и счастье быть любимой одновременно. но я не оценила дара жизни, дара судьбы. и этот человек ушел из моей жизни на 2 года - ушел в армию, а вернулся - и стал еще лучше. и может быть моя ошибка сейчас опять в том, что я не хочу начать сним все сначала, но ведь сердцу не прикажешь - я не люблю его, меня тянет к нему как магнитом - но это только страсть....потом стало еще больнее и цветочек почти завял.....17й год прошел в развлечении, отмщении. а в 18 я опять влюбилась... и эта рана до сих пор жива во мне... нет, даже не потому что он меня не любил... а потому, что он принимал мою любовь как должное, без благодарности, он просто закрылся мной как шитом от своего внутренного мира, вот и все.... я уже не говорю обо всяком недоразумении, которые имели место в моей жизни, даже вспоминать не хочется....тогда я думала. что мой стержень сломался, что цветочек увял навсегда. я стала настоящей дрянью. любящий цветочек превратился в сорняк. я стала злой. зло проникло в мою душу и истерзало до изнеможения... только лишь к некоторым людям у меня оставалась любовь. но это был еще не конец, как я думала... самое страшное зло со мной случилось совсем недавно... мне сделал очень больно человек, от которого я меньше всего этого ожидала... и даже тот сорняк, который хоть как-то жил и радовался солнцу - исчез. в последние 2 месяца моей жизни во мне не осталось ничего хорошего.... только выжженное до тла поле, покрытое мраком, ни солнца, ни тепла, ни любви....
в эти последние 2 месяца я не жила - только тело, а душа потерялась где-то... еще бы - ведь в пустоте долго не проживешь...
а сейчас.... что-то изменилось - внутренний стержень дал о себе знать... надо помнить о том, что и кто ты есть на самом деле.... я же создание небесное - я же воин, воин Света, воин Духа, - серафим, валькирия - для меня это одно целое....
надо бросить курить - и заново научится видеть...чувствовать, знать заранее, прислушиваться....
любить... дарить тепло.... наверное я готова, наверное я попробую...надо заставить мой нежный цветочек расцвести я рким светом, чтобы могли сказать так: " господа! тушите свечи! солце вошло!"
сегодня я почувствовала себя именно так.... и это прекрасно....

@музыка: разная

@настроение: новое

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, События, Чувства, Я, Отношения

---

бегство от безопасности...

человек всегда стремится к чему-то приткнуться... найти свое место в жизни - свой дом, свою семью, Родину, религию или образ мыслей. кто-то верит в бога, а кто-то в логику и здравый смысл, но ведь это ничего не меняет. нашу вселенную мы вполне можем назвать логикой - не будь она логична, люди не смогли бы постичь и дать определение законам физики, математики, химии, биологии и дальше этот список можно продолжать долго. очень хорошо, когда человек твердо уверен в своем пути и знает, чего хочет. но если оказывается так, что его религия гласит, что 31 декабря сего года наступит конец света, а наутро он просыпается от пения птиц???? что тогда? человек чувствует себя одураченным, даже обманутым своей же верой. у меня вот напрашивается один вывод - истину, истинный свет - нужно искать только в себе и больше вариантов нет. вот только возникает проблема - что если человек застревает? застревает между 2 и более путями, между огромным количеством истин? истина должна быть одна, значит - все остальное ложно, по крайней мере именно для этого конкретного человека. но как отличить истину от лжи? а еще сложнее порой бывает разобраться в своих желаниях. их иногда так много, часто они противоречат друг другу, что душа уже просто отказывается участвовать в данном процессе, передавая весь этот дурдом несчастному рациональному мозгу, который расчетливым путем подсчитывает процент выгоды от каждого желания, идеи, пути и тп. и в конце-концов, вся эта система взрывается в голове у обезумевшего человека и вот тогда начинается психическое расстройство, на первой стадии которого появляется депрессия. человек загнан в угол своими мыслями и рутиной жизни, больше нет чувств, эмоций, даже желаний больше нет. какое-то время человек просто живет, он надеется, только потому что больше ничего не остается... хм..., если бы можно было сменить обстановку! уехать, на самый край света, куда-нибудь, где люди еще руками добывают огонь - жаль, но таких обществ уже нет, хотя... в другом пространстве и в другое время наверное.... вы спросите - а как же любовь??? ее нет... просто нет... потому что на протяжении всей жизни почти все методично и основательно выжигали ее из души, не оставив даже самого-самого маленького клочка...
нет ничего, пустота полная... опустошение... усталость... просто уйти.... одеться, закрыть за собой дверь и просто уйти... в никуда... неизвестный человек... в пустоту... наедине со своими мыслями... сойти с ума...
я схожу с ума....

@музыка: Земфира

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

психоз....

у меня столько событий произошло за это время.... да же не знаю с чего начать.... ну, во-1х, с Сережей мы не помирились, а совсем даже наоборот - еще больше поссорились. Я ему сказала, что он мне нравится и что я хотела быть с ним. пожелала счастья и простилась. мне он больше не нужен. у меня больше в сердце не вздрагивает, когда я его слышу или вижу его.
с армии приехал старый друг, точнее сказать, бывший парень - Илья. и на меня нахлынули воспоминания вперемежку с чувством вины, потому что тогда, 2 года назад, я его бросила. сейчас мы сним как бы встречаемся.
но на самом деле, они меня все достали. один позвонил в 5 утра, сказал, что хочет увидеть и начал приставать. еще один прямо сказал, что хочет меня. третий даже не говорил, а сразу приступил к делу.ха! как будто ему кто-то разрешал...
сегодня вообще жесть была... уронила свой телефон в снег и теперь не могу сама звонить и писать смски, принимаю только входящие. так что если кто-то захочет меня увидеть - звоните=)))) домой сегодня пришла в 9 утра почти. после бурной ночи с Ильей. пипец... дома сказала, что была в ночном клубе. а ведь учиться надо. НАДО!!!! Настя! есть такое слово - надо! и все.
сегодня произошла еще одна интересная вещь... со мной помирилась подруга, с которой мы поссорились весной. мне стало ее жалко.она пришла ко мне в таком убитом состоянии, что я даже не смогла ее выгнать, хотя поначалу хотелось. ой, я не знаю, что будет дальше, как с ней общаться. но дело в том, что она снилась мне во время нашей ссоры, да и я тоже ей снилась все эти полгода.... кровная клятва все-таки дает о себе знать. честно говоря, я знала, что она придет... но не могла поверить.....

@темы: магия, Люди, Новости, События, Чувства, Я, Отношения

---

кажется я нашла свое дерево...

Серега... Мы с ним знакомы примерно год, с прошлой осень. И только сейчас я поняла, что влюбилась в него, что мне хочется быть рядом с ним и наконец-то остановится. за этот год мы хорошо общались, о многом разговаривали... Его мама, кстати, ко мне хорошо относится. Только вот всегда не бывает все хорошо. Всегда любимые друзья. Которые предают, сознательно или нет, но предают и от этого плохо всем. Как говорится: "чтобы сделать такого хорошего, чтобы всем сразу стало плохо". Также и друзья. Тогда в гараже, 2 недели назад, друг Сереги - Катковский - видимо почувствовал себя лишним. Я знаю, что я ему нравлюсь, я знаю, что это его бесит. И видимо за это он решил мне отомстить... И он предал, да именно так это и называется. Он просто неправильно передал Сереге мои слова, естественно со своей извращенной интерпритацией. Но ничего. Я и не такое видела. Он просто не думал, что я встречусь с Серегой сегодня, и поговорю с ним наедине. И я все объяснила. Конечно, у Сереги щас большая каша в голове. Ну если бы я ему не нравилась, он бы так не психовал из-за моих слов. Вел бы себя как раньше. А тут обиделся прямо. В глаза не смотрит. Но я знаю, что все хорошо будет. Не то, чтобы верю, просто знаю =))

@темы: Личное, Любовь, Мужчины, События, Чувства, Я, Отношения