просто мысли вслух.....

меня разрывает между желанием видеть его всегда и бежать от него далеко далеко...
почему? потому что у меня какой-то страх перед ним... что он меня не любит... хотя щас об этом говорить рано. я и сама не знаю что именно к нему испытываю.... в общем мне хочется бежать... я не понимаю его, не понимаюсебя, не понимаю его характер, свой характер, я опять начинаю очень сильно меняться, но не так как год назад осенью, когда я встречалась с Сашкой.... тогда он меня менял, подстраивал под себя... а сейчас не так... сейчас мне самой хочется измениться, мне так больше нравится.... мне хорошо с ним, очень.... он говорит, что ему хорошо со мной, он вообще говорит мне много хорошего...
сегодня я хотела устроить мини-скандал... но не получилось, он просто успокоил меня и мне даже желание ругаться как-то отпало само собой... это кстати 2я запись о нем и моих чувствах, мыслях и переживаниях...
мне кажется я не заслужила такой подарок от этого мира... кажется, что не за что мне дарить очередную сказку... или вновь наказывать - тоже не за что... хотя может я выплатила свой долг и теперь могу наслаждаться новой жизнью, без старых кармических задач??? не знаю...
Ромка кажется мне просто сказкой... но в то же время не заоблачной, а реальной....



PS: для некоторых, что будет читать, эти отношения построены не на сексе =))))

@настроение: эм..... посленовогоднеее=)))))

@темы: Личное, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

---

дань прошлому....

цветок. цветочек.маленький такой, красивый цветочек, нежный, гибкий. такой я была в 16 лет. я любила весь мир, а мир любил меня. я гармонировала с миром. была в согласии с ним. у меня все было хорошо. я была уверена в себе. своих чувствах и эмоциях, своем будущем.... потом мне сделали больно... очень, нет, не потому что я потеряла любовь, а потому, что не объяснили причину.... оглядываясь назад, я понимаю, что это была привязанность, что в свои 16 я не любила, это была большая влюбленность. а потом я совершила ошибку. может одну из главных в своей жизни. первая - и главная - это то, что я начала курить. до 17 лет не курила и на тебе пожалуйства. цветочек стал увядать.... а потом стало все больнее и больнее.... 2 ошибка - я рассталась и сделала больно, обидела одного хорошего человека, который мог бы подарить мне свободу и счастье быть любимой одновременно. но я не оценила дара жизни, дара судьбы. и этот человек ушел из моей жизни на 2 года - ушел в армию, а вернулся - и стал еще лучше. и может быть моя ошибка сейчас опять в том, что я не хочу начать сним все сначала, но ведь сердцу не прикажешь - я не люблю его, меня тянет к нему как магнитом - но это только страсть....потом стало еще больнее и цветочек почти завял.....17й год прошел в развлечении, отмщении. а в 18 я опять влюбилась... и эта рана до сих пор жива во мне... нет, даже не потому что он меня не любил... а потому, что он принимал мою любовь как должное, без благодарности, он просто закрылся мной как шитом от своего внутренного мира, вот и все.... я уже не говорю обо всяком недоразумении, которые имели место в моей жизни, даже вспоминать не хочется....тогда я думала. что мой стержень сломался, что цветочек увял навсегда. я стала настоящей дрянью. любящий цветочек превратился в сорняк. я стала злой. зло проникло в мою душу и истерзало до изнеможения... только лишь к некоторым людям у меня оставалась любовь. но это был еще не конец, как я думала... самое страшное зло со мной случилось совсем недавно... мне сделал очень больно человек, от которого я меньше всего этого ожидала... и даже тот сорняк, который хоть как-то жил и радовался солнцу - исчез. в последние 2 месяца моей жизни во мне не осталось ничего хорошего.... только выжженное до тла поле, покрытое мраком, ни солнца, ни тепла, ни любви....
в эти последние 2 месяца я не жила - только тело, а душа потерялась где-то... еще бы - ведь в пустоте долго не проживешь...
а сейчас.... что-то изменилось - внутренний стержень дал о себе знать... надо помнить о том, что и кто ты есть на самом деле.... я же создание небесное - я же воин, воин Света, воин Духа, - серафим, валькирия - для меня это одно целое....
надо бросить курить - и заново научится видеть...чувствовать, знать заранее, прислушиваться....
любить... дарить тепло.... наверное я готова, наверное я попробую...надо заставить мой нежный цветочек расцвести я рким светом, чтобы могли сказать так: " господа! тушите свечи! солце вошло!"
сегодня я почувствовала себя именно так.... и это прекрасно....

@музыка: разная

@настроение: новое

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, События, Чувства, Я, Отношения

---

бегство от безопасности...

человек всегда стремится к чему-то приткнуться... найти свое место в жизни - свой дом, свою семью, Родину, религию или образ мыслей. кто-то верит в бога, а кто-то в логику и здравый смысл, но ведь это ничего не меняет. нашу вселенную мы вполне можем назвать логикой - не будь она логична, люди не смогли бы постичь и дать определение законам физики, математики, химии, биологии и дальше этот список можно продолжать долго. очень хорошо, когда человек твердо уверен в своем пути и знает, чего хочет. но если оказывается так, что его религия гласит, что 31 декабря сего года наступит конец света, а наутро он просыпается от пения птиц???? что тогда? человек чувствует себя одураченным, даже обманутым своей же верой. у меня вот напрашивается один вывод - истину, истинный свет - нужно искать только в себе и больше вариантов нет. вот только возникает проблема - что если человек застревает? застревает между 2 и более путями, между огромным количеством истин? истина должна быть одна, значит - все остальное ложно, по крайней мере именно для этого конкретного человека. но как отличить истину от лжи? а еще сложнее порой бывает разобраться в своих желаниях. их иногда так много, часто они противоречат друг другу, что душа уже просто отказывается участвовать в данном процессе, передавая весь этот дурдом несчастному рациональному мозгу, который расчетливым путем подсчитывает процент выгоды от каждого желания, идеи, пути и тп. и в конце-концов, вся эта система взрывается в голове у обезумевшего человека и вот тогда начинается психическое расстройство, на первой стадии которого появляется депрессия. человек загнан в угол своими мыслями и рутиной жизни, больше нет чувств, эмоций, даже желаний больше нет. какое-то время человек просто живет, он надеется, только потому что больше ничего не остается... хм..., если бы можно было сменить обстановку! уехать, на самый край света, куда-нибудь, где люди еще руками добывают огонь - жаль, но таких обществ уже нет, хотя... в другом пространстве и в другое время наверное.... вы спросите - а как же любовь??? ее нет... просто нет... потому что на протяжении всей жизни почти все методично и основательно выжигали ее из души, не оставив даже самого-самого маленького клочка...
нет ничего, пустота полная... опустошение... усталость... просто уйти.... одеться, закрыть за собой дверь и просто уйти... в никуда... неизвестный человек... в пустоту... наедине со своими мыслями... сойти с ума...
я схожу с ума....

@музыка: Земфира

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

за последние дни, что я не оставляла записей в дневе по прочине отсутствия последнего

да я опять не знаю с чего начать... многое происходит у меня в жизни...
во-первых, сегодня был 3 день моей учебы, а точнее сказать 5й день не-учебы, по той причине, что я сегодня приехала в универ, но никуда не попала =)))
на самом деле, за это время в моей голове существовало множество различных мыслей, которые как обычно это бывает, улетучились, и от них остались только маленькие слова... такие маленькие-маленькие, что я даже не помню их точно, они забились куда-то в дальний угол моей головы и не вылезают....
касательно личной жизни: вроде все ничего...но я не могу себя понять, не могу понять свои чувства. Лири, ты конечно же права, говоря о том, что слово "влюбилась" в дневе, да и в жизни у меня встречается довольно часто, только вот потом, чуть-чуть подальше, когда проходит время, я уже не знаю что конкретно я чувствую....
сегодня я вообще на него наорала по телефону, когда он звонил мне с утра, перед универом. ну, во-первых, он разбудил меня на 20 минут раньше - я считаю это кощунством, честное слово...во-вторых, мне конечно надо было собираться, ну там залезть в душ и все такое, а из-за того, что я с ним разговаривала, я не могла этого сделать, и сказала, мол: "дорогой, ты меня задерживаешь..." он кинул трубку... потом опять позвонил, и сказал, что лично будет контролировать меня, как я езжу в универ и хожу на пары.... ну вы наверное все, по крайней мере многие знаете, что для меня слово, а тем более действие "контролировать" - как красная тряпка на быка, потому как ничего в мире не способно настолько вывести меня из себя, аж задохнуться в своей ярости, как "контролировать"... по крайней мере овны меня поймут... естественно после этого он опять бросил трубку...
сложно мне....
Сив права, говоря, что с иными хорошо, уютно когда чувствуешь в своем собеседнике что-то, что как бы роднит вас... тем не менее, что касается Вовы, я хочу помогать ему и заботиться о нем, потому как он (как и большинство) кажется мне таким беспомощным, как ребенок, он просто человек и это многое объясняет... мне даже немного жалко его, не знаю почему...


не знаю что со мной такое, ощущение, как будто рвет изнутри... как будто вот-вот и я взорвусь, как звезда, когда угасает... во мне как будто все копится, копится и никак не может выйти наружу... я ощущаю себя как-то по-другому.... нет, я конечно не угасну как звезда, а как будто перейду в какое-то неведомое мне состояние... мне хочется творить, а что творить я не знаю...

мне тесно, тесно в этом городе, который знаю от и до, тесно среди одних и тех же людей...я хочу в Москву, очень хочу в Москву... хочу что-то искать...искать что-то необычное, как-то помогать, развивать себя, а здесь мне скучно, я задыхаюсь....

@музыка: Nightwish

@настроение: черт ногу сломит))))

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я, Город, Отношения, Учеба, магия

---

хм...

кажется я опять влюбилась... да, конечно, с моей потрясающей способностью влюбляться во все и вся, это несложно, но все же... я становлюсь другой, во мне что-то меняется... мне с ним хорошо, а это наверное главное... я снова забываю про время и место,в душе - лето, самое начало... кажется, как будто мы встречаемся не месяц, а дольше, гораздо дольше....и я не могу это объяснить... в то, что я наконец-то нашла родственную душу, я даже и не собираюсь верить =))) но. поживем - увидим... я не хочу ничего загадывать...
он как-то сказал, что любит меня, сказал, что никогда никем так не дорожил, я верю ему, потому что могу ощутить его любовь... за маской дурачка он скрывает понимающего человека, но так уж вышло, что разглядела этого человека только я...
сейчас он в Костроме у тети, и мне без него как-то пусто... странно, такого не было раньше... даже тогда, когда Сашка в Питер уезжал, я так не скучала.... наверное впраду говорят, что расстояния согревают и оберегают любовь, если она действительно есть... интересно, а что чувствует он?=)))
хочу увидеть его...

@музыка: Т9 - Ода нашей любви

@настроение: скучаю...

@темы: Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, События, Я, Отношения

---

хыть)))

что-то странное творится. немогу понять. меня предупреждают, мол, надо быть тем, кто ты есть. а кто я?? наверное хороший вопрос =)) не знаю, я не знаю ответ на этот вопрос. ну, Серафим, и что?? что это значит? об этом не многое сказано в инете, да и по ощущениям тоже... небесное воинство.... и что дальше? я не выполняю Его волю хотя бы уже потому, что просто не могу верить и не подчиняюсь ни одной из придуманных человеком религий...не знаю почему мне легче поверить в демонов, и так далее, чем в то, что я серафим и все такое.... я отказалась от религии, которая хранит миллионы людей... это просто не мой путь, я знаю точно, но вот свой найти не могу...

в моей душе полно ярости, гнева, много хаоса и тьмы... но самое страшной в том, что мне это все нравится, я не хочу и не могу это менять. хорошо, если бы все это вылилось наружу, и не накапливалось внутри, но просто нет повода...

я вновь ощутила Его присутствие рядом. мой учитель, мой наставник, но я не могу определить точно где он. я просто чувствую его присутствие и все, что он где-то совсем-совсем рядом...

@музыка: да играет там чего-то)) я воще не дома)))

@настроение: под пепси)))) как под спидами))))

@темы: Личное, Мысли вслух, Разное, Чувства, Я, магия

---

не получается....

я так не могу больше....у меня не получается, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЗАБЫТЬ ЕГО! как получалось раньше...я все время гордилась этим, мне нравилось, что я легко могу убить в себе все чувства и обрести покой...а сейчас не могу.... я хочу к нему.... я так давно не видела его глаза... такие крсивые...серо-голубые...они такие глубокие, что можно в них утонуть....а взгляд жеский и нежный одновременно....выражает опасность, которая так притягивает меня во всех проявлениях, опасность, которая так манит....хочу почувствовать тепло его рук, его объятия, крепкие и ласковые...его поцелуи.....жар вечеров в его комнате....сесть рядом с ним в его машину, которая стала для меня тоже родной и "лететь" по ночной дороге куда-нибудь в неизвестность под нашу любимую музыку...а возвращаясь видеть из окошка рассвет....когда лучи солнца освещают дорогу домой....
да, я в его компании и его друзья стали моими друзьями и сами пригласили меня вернуться к ним...но как оказалось, эта компания для меня значит не так уж и много, если там нет его, а он не приходит.....а даже если и будет, толку все равно нет, ведь мы же не вместе....
я не его ангел и уже больше не смогу спасать его, и все равно больше он слушать меня не будет...
просто боль еще не ушла...но сколько можно???? я думала будет легче....ведь я сама все поняла за долго до него, я думала я смогу убить в себе чувства.....мы просто не могли больше быть вместе, он просто не мой пассажир....но почему тогда так больно и так тяжело....
хм...привязанность, да возможно.....но ведь прошел уже месяц....могла бы уже и отвыкнуть....как све сложно...
на меня обращают внимание люди, а они мне совершенно не нужны, я их просто не замечаю...со мной хотят быть вместе, а я как обычно знаю все заранее и не собираюсь быть палачом чужого сердца...мне на это права не давали.....
может я просто жалею себя....может все потому, что я просто не умею жить в одиночестве...в котором как ни странно нахожусь большую часть времени....
я хочу в тишину...на море куда-нибудь или в горы....одной....подальше от людей, подальше от цивилизации, чтобы просто показать, вылить в мир все свои эмоции, все свои чувства, всю свою боль....чтобы получить ответы, на свои вопросы....понять....просто понять и осознать....."сбросить кожу" и вернуться обновленной.....
маятник...то в одну сторону, то в другую...так же и меня метает, так внутри меня ведется война, противостояние неизвестно кого с неизвестно кем....и еще какая-то часть меня, отрешенная от всего, просто существует....каждый день, проживая так, что потом нет воспоминаний о том, что ты смог сделать за все это время....
больно еще и потому, что это динственный человек, который сумел хоть как-нибудь хоть не надолго меня приручить....да, дикарка.. и что с того??? я воин....мне нельзя иначе....
одно желание - пойти убить кого-нить.....даже треннировки по фехтованию не помогают.....

@музыка: Rammstein

@настроение: ...

@темы: Грустное, Личное, Любовь, Мысли вслух, Я, Отношения

---

сначала вспомнить откуда ты пришел, потом вспомнить куда ты идешь, а потом подумать...
подумать о том, зачем и для какой цели ты на Земле...
вспомнить сколько ошибок и каких ты натворил, чтобы с чистой совестью загладить свою вину перед всеми, а затем понять почему тыбе дали такой бесценный шанс понять все сейчас....понять все...
создается такое ощущение, что где-то мировой закон решил перейти свои рамки и что сроки его поджимают....я чувствую подготовку очень давно...но сейчас с какой-то глубокой интенсивностью.....я не одна такая...это понятно....но ведь, согласитесь, в основном все мысли человека, даже если он не эдакий эгоист, крутятся вокруг него и его жизни, и всех, кто с его этой жизнью связан...и как правило, это достаточно небольшой круг людей.....да, конечно человек задумывается о вселенной и мировом будущем, но в основном это лишь какие-то мечты, иллюзии...
мало кто задумывается о том, что или кто ведет людей по их пути, по их жизни....многие думают, что строят свою судьбу сами...но простите: рожденный ползать, летать не может....каждому дано что-то свое....
так вот я и подумала. что судьба, пожалуй, слишком меня балует...может даже слишком.....я чувствую, я знаю...знаю, что именно в этой жизни мне придется расплатиться за ВСЕ свои грехи и ошибки, которые натворила когда-то очень давно...в разных телах, в разных жизнях...а может и в разных мирах...ведь полумается так, что если расплатишься за все, что когда-то сделал, то в следующую жизнь войдешь совершенно чистым, без долгов и сможешь все строить по новой...строить так, как хочешь сам..........
в то же время, думая об этом сейчас, понимаешь, что перед тобой бездна - а на самом деле все лишь неизвестность.....
и главная твоя задача - знать, какие ошибки ты совершил, что расплаться за них, и не наделать новых...идти по своему пути...... и ведь есть уверенность в том, что обязательно подскажут, как правильно пройти по своему пути, как пройти его с достоинством...надо лишь только уметь читать знаки.......
я поняла, почему именно я потерялась в эти 3 месяца, когда была со своим Сашей...нет, не потому, что я жила им....а потому, что забыла про свой путь...про свое предназначение......и какой-то прекрасный момент все мое существо начало сопротивляться этому и следовательно отсуда моя депрессия в декабре - просто я не понимала сама себя, а еще и от других требовала понимания.....сознаюсь...я эгоистка....но просто так получилось.....
все! я ни о чем не жалею и не думаю о невозможном...раз история не знает сослагательного наклонения, значит - не знает и никогда не узнает.....
единственное, что я знаю точно: что-то творится, что-то происходит.....просто ощущение, что Вселенная что-то задумала, что-то эдакое=))))

@музыка: maximum

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Я, магия, волшевтсво

---

посвящается всем, кто хочет!!!!!

Солнышко мое!!!
Свети ярко-ярко!!!!! пусть твои лучики наполнят этот мир Светом и теплом, безграничной Любовью и спаведливостью!!! изменяясь ты изменишь этот мир к лучшему! люби сам и будешь любим!!!! открой этому миру свою душу и сердце, как я тебе, и тогда зло больше не будет омрачать Жизнь! а я люблю тебя и буду любить!

@музыка: КиШ=))))

@темы: Мысли вслух, волшевтсво

---

Память....

состояние ума в момент смерти определяет ваше будущее существование,
поэтому очень важно чем вы занимаетесь на протяжении жизни, на чем вы концентрируетесь,
что стоит в центре вашего внимания...о чем вы думаете, о чем вы переживаете........
погреться в нарисованной печке
послушать несуществующий голос,
он тихо споет тебе о хорошем, красивом,
котором полон твой дом....
а где он - ты это силишься вспомнить
и ночью, рождая странные мысли,
приходишь к уже потрепанной фразе,
что лучше оставить все на потом....
и встретив свое имя на одной из могил,
ты с ужасом почувствуешь,
что ты уже был
и что тебе останется вместо мечты -
ухаживать за нею, поливая цветы.....

ты живешь, радуешься....а потом все уходит...ты забываешь...а через некоторое время вспоминаешь... только самые сказочные мгновения в своей жизни.... и через некоторое время ты понимаешь, что живешь одними лишь воспоминаниями... они кружаться в твоей голове, переплетаются...ты вспоминаешь каждого, каждый звук, тело, прикосновение, жест, слово, чувство, эмоции, мысли, деяния, запах, силуэт....ты вспоминаешь, медленно, растягивая удовольствие.... сначала воспоминания приходят только ночью...в голове рисуются картины прошлого...одна за другой...потом ты понимаешь, что это затягивает тебя...что ты каждое утро ждешь ночи, чтобы снова заснуть и увидеть, чтобы снова вспомнить....далее прошлое сплетается в какую-то только твою уже новую картину действий, в новую реальность, новый мир, новую сказку....ты видишь её снова и снова, сначала только ночью, а потом и наяву...с открытыми глазами этому миру ты бродишь в закоулках прошлого, в закоулках выдумки, твое сознание больше не принадлежит тебе самому, его забрал иной мир....
а потом ты ненавидишь ночь....потому что закрывая глаза эти картины становятся все более и более яркими, явными, все более реальными, ты больше не живешь своей жизнью...твоя суть не в этом мире....ты больше не ждешь ночи, она пугает тебя...ты не хочешь спать и делаешь все, чтобы снова забыть....чтобы больше не заснуть.....
так я жила почти год....и даже находясь в компании с друзьями, или будучи с кем-то, в некоторые моменты будто вся жизнь пролетала перед глазами и оставалась только боль....единственное что почти нельзя выкинуть, удалить как мусор, вырвать из себя....
сколько прошло времени, как все изменилось....

@музыка: пилот

@настроение: потерянное

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

вот так вот...

раз уж я пока с инетом, решила че то написать в дневе....
на самом деле, когда инета нету, я даже и не знаю, что именно можно здесь написать....хотя мыслей много и не раз за это время вспоминала про дневник....

мне не раз вспоминается наше знакомство с моим солнцем... все идет как по судьбе, ну или по линии вероятности, если кому-то так ближе... когда я его встретила впервые, он показался мне таким нереальным, таким недосягаемым, что я подумала сразу, что мы не будем вместе...я подумала, что уж у такого парня ну точно должна быть любимая девушка и причем долго....я ошиблась, на счастье)))
он сам решил, что мы будем вместе, хотя я даже не предполагала такой возможности....не знаю, просто это все, и он и все, что с ним связано почему то наталкивает меня на мысли о самом существовании этого мира, о вселенной, о том как она устроена, о всевозможных её законах, о вечности...
у меня никогда пожалуй не было ТАКИХ отношений.... только лишь теперь я понимаю, что их таких не было, потому что это были не мои люди, не моя Линия жизни....а я сопротивлялась самой себе, получается так...
да, возможно,Аль ты был когда-то прав, сказав, что я чужого в себе не вижу....хотя я до конца так и не осознала смысла этой фразы, но пожалуй я как-нить сама додумаю....постепенно...
недавно разговаривали с ним по аське...просто он переписывался со своей бывшей - Вероникой... она считала, что их отношения были на равне, но как Сашка мне сказал, его отдача к ней была больше, а у нас все реально в равной степени - тоже его слова...
сделал мне комплимент, сказал, что я гораздо умнее и опытнее её, и вот представьте: я - самодостаточный, опытный и умный по жизни человек, а если считать оккультную сторону моей жизни, то воще.... я чувствую себя рядом с ним маленьким ребенком, которому представился сказочно безболезненный способ позновать этот мир.....а она считала, что они равны, хотя мне в подметки не годится....вот это степень эгоизма и самооценки у девочки.....ну....вперд и с песней, как говорит моя мама, и флаг её в руки...
короче в его глазах я выиграла как минимум 10 - 0 в свою пользу...
когда я спросила у него: как он ощущает себя рядом со мной, его ответ: замечательно.... рядом с тобой я чувствую себя гораздо старше но и моложе одновременно....это офигенное ощущение.....
мне понравился ответ....


но просто я боюсь неизвестности...я не знаю, что дальше будет с нами, и даже гадать не хочу....единственное, что я точно знаю, это то, что если вдруг случится что-то плохое, я поступлюсь своим принципом и не отпущу его, не отдам его никому больше, но надесь мне не придется этого делать....
еще я боюсь ошибиться....накосячить))).... не знаю, что я могу сделать. но ведь у меня бывают гадкие загоны.....

Вероника не понимает различности между отношениями между людьми и личностью человека....
ведь отношения - это взаимоотдача друг другу, взаимопомощь, события и тд, в которые вы вместе вовлечены и все такое..
а личность человека - это как раз и есть его достижения по жизни, его характер и загоны, и тд, оценка которых позволяет говорить о том, кто в отношениях выше или ниже, могут ли отношения быть равными..
да, я понимаю, все это сложно и взаимосвязано, но понимаемо....или мне так кажется????

короче меня просто вскрывает, я уже просто не совсем соображаю, что и как я пишу.....не обращайте внимания)))

что-то ведь еще хотела написать....тока не помню.....глаза слипаются...может спать лечь??? завтра зачет, точнее сегодня, а я даже не знаю толком, как предмет называется.....осталось подготовить один вопрос....но просто уже в лом....


а еще я немного жалею,что я не девственница, и что Он не первый в этом смыле, может и глупо конечно, может и нет, но вообще это достаточно важно...в общем как-то вот так....

@темы: Бред, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, События, Я, Отношения

---

депрессия.......

Да, даже у меня есть депрессия.....поэтому я и ношу бейсболку и темные очки, чтобы никто не мог увидеть слезы и боль в моих глазах... хотя я приношу всем веселье и радость.....
такое ощущение, что я - НеЯ, но это НеЯ - единственно реальное и настоящее, что у меня есть.... я чувствую себя отчужденной, чужой, одинокой...... я приехала сегодня в свой город, пришла к себе домой, как в ГОСТИ!!!!
мне хорошо лишь в большом городе, в москве, где меня никто не видит, никто не знает, где множество таких как я.......и я сливаюсь с толпой......чувствуя себя тенью......
мне не хватает добра, теплоты, ласки.....
мне не хватает меня......
я превращаюсь в перевертыша.......живу по законам не людей, а по каким-то другим законам.....
я как проводник, воин, источник Силы для Света, воин, служащий какой-то недосягаемой и не понятной цели, но очень важной.....мне плохо......
я готова служить Свету, но чем ради него я должна пожертвовать, мне хотелось бы знать!!!!!!!!!!!
мне хочется рыдать!!!!! долго !!! безудержно, но слез не нету......я даже выплакаться не могу....














но не могу же я на плохой ноте закончить данный пост????? правильно! не могу))) а значит расскажу еще следующее: я послала Пашу на хуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! так что можете пускать шарики и кричать ГИПГИП-УРАААА!!!!!!

@музыка: воспоминания о былой любви - КиШ!!!

@настроение: жуткое

@темы: Личное, Мысли вслух, Я

---

Жизнь...

Что заставляет людей вести неправильный образ жизни и быть бомжами??? этот вопрос, пожалуй, многие задавали себе, когда видели их на улице. вот я вчера ждала Клео на Каховке, да еще и езжу каждый день в электричках, постоянно их встречаю.... на лавочке пара бомжей собирала объедки из мусорки и бычки сигарет с земли, громко ругались матом, неизвестко как одеты.... а ведь когда спрашиваешь, как они докатились до такого, отвечают: "жизнь, сука, такая....."....но ведь задумываешь?? ты же сам свою жизнь создаешь!!!! еще со школы, выбирая кем хочешь стать. куда пойти учиться??? и так далее.... а эти люди??? у каждого из них своя история до боли похожая на историю его соседа по лавочке или тротуару, вокзалу........
мораль такова: ЛЮДИ!!!! ПОЖАЛУЙСТА НЕ ОПУСКАЙТЕСЬ ДО ТАКОГО УРОВНЯ!!!!!

@музыка: evanescense - bring me to life

@настроение: ПОЗИТИФФФФФ!!!!

@темы: Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Город

---

...

Я живу по законам природы,
Не пугаясь погоды плохой,
Человек неизвестной породы,
Человек с неизвестной душой...

@музыка: ПилОт - сумасшедший

@настроение: пиздец!!!

@темы: Грустное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух

---

Стоп!!! Снято...

я даже не знаю с чего начать.... меня не было здесь 3 дня и за эти дни многое в моей жизни изменилось. может сыграло свою роль скучное лето и мое желание что-то делать, а может и полученная от небес возможность... а точнее человек. мужчина. ему 18, но он не ведет себя как недоразвитый подросток, он реально взрослый. в свои 18 он директор нашего городского телевидения по репортажам.... эта была наша 3я "случайная встреча", а потом я позвонила ему. он фотограф, снимает клипы и кино собирается снимать, в общем я понравилась ему... во вторник мы поедем в москву фотографироваться, он хочет снять слип на тему: " скажи НЕТ наркотикам", с моим участием. но дело в том, что есть в нем что-то отпугивающее, не могу понять, он говорит все правильно с точки зрения эзотерики и магии, но у меня складывается такое ощущение, что он как герой своей книги, исполняющий желания остальных героев, но требующий в конечном итоге слишком большую цену за их исполнения... хых... еще один НачальнеГ=)))
не знаю, меня чтото тревожит во всей этой затее, знакомые с ним люди говорят, что он слишком странный... боюсь я как бы все это плохо не кончилось, уже 3 дня сама не своя хожу...
у него идея - слить воедино кино, фото и музыку под одним начальством и в одной студии, но не вериться мне, что какие-то выскочки из малоизвестного городка могут в конечном итоге добиться колоссального успеха и причем в достаточно краткие сроки - его главная мысль, он живет ей и других мыслей у него похоже нет, он слишком зациклен, я не могу понять почему это плохо и что именно меня в нем так напрягает!!!!!!!

да еще Дима... ну записала я диск и все этим и закончилось... вот засранец!!!

@темы: Кино, Личное, Любовь, Мысли вслух, Новости, Чувства

---

Аааааахахахахахахахахааха!!!!!!!!!! гыгыгыыыыыы......

ну вот и закончилась моя недавняя депрессия, начавшаяся внезапно непонятно из-за чего и так же внезапно закончившаяся!!!!! с чего бы это она у меня началась??? да х/з, собственно... наверное потому, что моя бывшая группа меня ненавидит - не понятно из-за чего и почему... может потому, что я не была на их выступлениях, а на последнем дико смеялась оттого, что они без меня играют еще хуже....
наверное потому, что один знакомый в асе "предложил" мне секс, причем так бездарно и убого, что мне аж не по себе стало... ну хочешь девушку развести, так завлеки её чем-нить, ну или напои изрядно спиртным, хотя тоже не выход.... но он видимо в свои 19 мал еще, а жаль! симпотный , наверное потому, что за месяц чистых каникул и общения в компании людей мне не особенно свойственных, ну если не считать скинов, конечно, так вот: за этот месяц я успела отвыкнуть к жизни в моей обычной среде - неформальской, а так же к тому, что каждая девчонка с восхищением и благоговением в глазах спрашивала:" А ты правда ведьма????"!!!!! ох люди.....маленькие и беззащитные, корни иных....и теперь в общем трудно мне к этому всему привыкать.....
а еще я в который раз поняла, что в своем родном Знаменске не найду себе достойного человека, точнее не человека, а Иного, а жаль.....хочу на Купалу - в самую близкую близость к родным богам...

@музыка: КиШ

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

Свет и Тьма...каждый Иной должен понять...

Свет и Тьма...ну как же так получается, что Тьма говорит правду, а Свет лжет??? почему перед темными всегда стоит право на выбор, а перед сетлыми - нет??? ведь у светлых всегда всё предрешено судьбой... вот даже у меня: все было решено заранее, я родилась в такой семье, что просто не могла стать темной. ну а что такого в темных??? да, они уничтожают подобных мне, да они убивают людей, портят многим жизнь и так далее, но и у них же есть право на жизнь!!! какая бы она не была... но и они умебт любить, и они умебт чувствовать!!! а разве мы не поступаем также??? разве мы не убиваем??? Ах да!!! ведь для светлых есть "светлые" отмазки, во спасение так сказать... но спасение ли это???

@музыка: ПилОт

@настроение: нету....

@темы: Мысли вслух, Чувства, магия