ну вот и закончился еще один год.....
так странно подводить итог года, когда не помнишь почти ничего....
только боль от незастывшей раны гложет душу и сердце....
плохо помню февраль и март....помню только, что перешла на соцантроп и познакомилась с Клео и Катюхой...помню как встречалась с Равилем, как было его день рожденье, как ездили в клуб на его выступление...
потом помню Вовку...оказывается ( как он сказал) я сама своими чарами затащила его в постель.... (неправомерно...как ни странно), помню расставание....было не больно, было обидно, что такого времени, нашего времени больше нет....
потом я завела днев....и моя первая запись была связана с ним....
потом сессия, лето, отдых и работа.....всего по-немножку....
праздник купалы!!! - чудестное время.....
потом что-то непонятное с Ромкой...это даже не важно.....
а потом Саша....и боль.....дикая боль...
все еще не отпускает....
ведь в эту чудестную ночь мы могли бы быть вместе....в уже ставшей для меня родной компании...с друзьями, с которыми действительно весело, с человеком, с которым действительно хорошо....с любимым.....
я потеряла себя....мне не нужна была эта любовь...она лишняя....и так много страданий, которые мне не нужны....
мы о стольком мечтали...мечтали о лете, как проведем его вместе, мечтали, как откроем собственное дело.....далеко идущий планы, которые сторил Он, а не я .....
и все разрушилось, как карточный домик, как иллюзия...в которой я прибывала столько времени....
витяй, его друг, сказал, что Саня меня пожалел...как смешно звучит....от такой жалости только повеситься охота...или вены перерезать.....
но я и многое поняла....
теперь меня мучает вопрос: я много натворила за все свои жизни и в прошлом не отрабатывала свои долги, хотя может и не все....так почему же тогда именно сейчас, именно в этой жизни мне дали, точнее подарили ТАКОЙ шанс все понять и осознать, шанс, которого я не достойна....зачем????? для какой великой цели???????
я должа была Саня долг, который отдала....и скорее всего на этом наши пути разойдутся безвозвратно.....а так не хочется.....так хочется любить его....я была счастлива с ним от одной только мысли, что мы вместе....
мне так нравилось спешить домой, чтобы увидеть его, чтобы провести с ним вечер....пусть даже не только с ним, а в компании, но все же он был рядом....
я не могу его забыть и не смогу долго....я не хочу общаться с другими людьми, кроме тех, с которыми провела эти 3 месяца.....может это все лишь привечка, привязанность, но все же.....
я хочу все забыть, хочу все выжечь в себе....но не получается.....не могу....
витяй сказал, Он благодарен мне....хочется верить ему, но тоже не могу почему-то...потому что не чувствую этой самой благодарности......
теперь мне надо научиться жить одной...без кого либо....без привязанности...
и наконец определить ту самую родную дорогу, которую необходимо пройти до конца....