цветок. цветочек.маленький такой, красивый цветочек, нежный, гибкий. такой я была в 16 лет. я любила весь мир, а мир любил меня. я гармонировала с миром. была в согласии с ним. у меня все было хорошо. я была уверена в себе. своих чувствах и эмоциях, своем будущем.... потом мне сделали больно... очень, нет, не потому что я потеряла любовь, а потому, что не объяснили причину.... оглядываясь назад, я понимаю, что это была привязанность, что в свои 16 я не любила, это была большая влюбленность. а потом я совершила ошибку. может одну из главных в своей жизни. первая - и главная - это то, что я начала курить. до 17 лет не курила и на тебе пожалуйства. цветочек стал увядать.... а потом стало все больнее и больнее.... 2 ошибка - я рассталась и сделала больно, обидела одного хорошего человека, который мог бы подарить мне свободу и счастье быть любимой одновременно. но я не оценила дара жизни, дара судьбы. и этот человек ушел из моей жизни на 2 года - ушел в армию, а вернулся - и стал еще лучше. и может быть моя ошибка сейчас опять в том, что я не хочу начать сним все сначала, но ведь сердцу не прикажешь - я не люблю его, меня тянет к нему как магнитом - но это только страсть....потом стало еще больнее и цветочек почти завял.....17й год прошел в развлечении, отмщении. а в 18 я опять влюбилась... и эта рана до сих пор жива во мне... нет, даже не потому что он меня не любил... а потому, что он принимал мою любовь как должное, без благодарности, он просто закрылся мной как шитом от своего внутренного мира, вот и все.... я уже не говорю обо всяком недоразумении, которые имели место в моей жизни, даже вспоминать не хочется....тогда я думала. что мой стержень сломался, что цветочек увял навсегда. я стала настоящей дрянью. любящий цветочек превратился в сорняк. я стала злой. зло проникло в мою душу и истерзало до изнеможения... только лишь к некоторым людям у меня оставалась любовь. но это был еще не конец, как я думала... самое страшное зло со мной случилось совсем недавно... мне сделал очень больно человек, от которого я меньше всего этого ожидала... и даже тот сорняк, который хоть как-то жил и радовался солнцу - исчез. в последние 2 месяца моей жизни во мне не осталось ничего хорошего.... только выжженное до тла поле, покрытое мраком, ни солнца, ни тепла, ни любви....
в эти последние 2 месяца я не жила - только тело, а душа потерялась где-то... еще бы - ведь в пустоте долго не проживешь...
а сейчас.... что-то изменилось - внутренний стержень дал о себе знать... надо помнить о том, что и кто ты есть на самом деле.... я же создание небесное - я же воин, воин Света, воин Духа, - серафим, валькирия - для меня это одно целое....
надо бросить курить - и заново научится видеть...чувствовать, знать заранее, прислушиваться....
любить... дарить тепло.... наверное я готова, наверное я попробую...надо заставить мой нежный цветочек расцвести я рким светом, чтобы могли сказать так: " господа! тушите свечи! солце вошло!"
сегодня я почувствовала себя именно так.... и это прекрасно....